サッカーです。

今日は朝６時に目が覚めたんで、家の片付けをしました

かなりいい感じになりました。

そして朝食とってサッカーしようって思ったんですね。

そして近くの公園へ

軽くボール蹴って、今だ捨てきれない５０ｍ５秒台の夢を追いかけて

ダッシュをメニューに組み込んだんですが

今まではトレシューで今日は２ヶ月ぶりに

スパイクで走ったんですが、見事に足捻りましたｗ

現役の時はいきなりマジで走っても大丈夫だったんですけどね

あまりの久しぶりのスパイクに身体はついていきませんでした

金網で囲まれたとこで一人横たわって唸っていたのアレ

俺ですよ！！！！

まあネットの中心で存在を叫んでみました（何

かなり痛い捻挫です

そして１０時から１２時まで勉強し、同窓会の計画みたいなやつに

緊急で参加（学校なんてどうでもいいですｗ

馬鹿みたいに話して終りました　６時

そして仮眠して風呂入って飯食べて

今ですよ。　

２時間しか勉強していないというヤバさ

今から１１時までもしくは１２時。　

集中して勉強しよう（・∀・）

第二回があるかどうかは未定ですがｗ

徹マンは・・・まあ徹夜で麻雀ですよ

俺の親は今祖父の家に帰っていてそのことを友達に話したら

「徹マンしてみたい」って言ってきたので

おれ自身もそれは夢だったのであっさり承諾しましたｗ

がっ、四人集まらずｗ　三人でやることになりました

東西戦　　まあ西場に行く前に誰かはこリますけどｗ

前半戦は１０戦８勝２敗とかなりの好成績ｗ

しかもこの二敗の内訳は国士に放銃と親四暗こうツモとかいうはこりが避けられないものでしたｗ

ちなみに一回分の負けは二勝に値します

そして４時間ほど休憩

俺は２時間ほど勉強していましたが

すると友達が、「中学の時にもっと頑張れば良かったのにな」

って言ってきました

・・・・・・・・・・ごもっともですｗ

そして二時間寝て再開　もうね・・・・辛い。

が何故か解らないが後半戦は

１０戦９勝１敗

あの一敗は痛い。　集中が切れてた。９戦目で二回連続で放銃

１０戦目で再び目覚めるｗ

トータル２０戦１７勝３敗です

まあこれだけ勝っても負け分がやっとこさ半分になった感じなんですけどねｗ

そして友達が帰ったあと部屋を片付けるわけなんですが

パンツを発見ｗ

今は袋に入れて封印していますが、郵送することで話は買ってにつきましたｗ

さあ今日は講習だ。行く気０や。　家で勉強したほうが良くないか？

一週間講習なそうな・・・。　今日行ってレベルが低く感じたらいかない

今日は何より古文のノートを取りに行かねばっ

ノート取りに行く用事がなかったら絶対行きませんｗ

２０日に会う約束をしました。　一時間くらい電話して話していたら

１８０度超えて９００度くらい気持ちの持ちようが変わりました

元カノは頭がいいから東大か医学部を受けるでしょう

俺は医学には脳以外全然興味がないので東大理学部、経済学、文学部哲学科のどれかを目指します

もし偶然二人で東大に行くことが出来るなら・・・

って思うとかなりやる気が出てきます

こんな気持ちが高三まで続くかはわからない。

二十日の後にはまた泣き崩れるかも知れない。

でも２０日に会えるってだけでかなり気の持ちようが変わります

かなり無理してもらって予定をあわせてもらいました。

部活、塾、学校で忙しいみたいです

俺は塾の類は高２から行こうかと思っていたんですが

相手が迷惑じゃなければ、同じ塾に高一から行こうかなとも考えています

本当は春に行く約束をしていましたが、入塾テストに自信がなくて受けませんでした

今思うといくつか約束したことを果たしていないものが沢山ありました。

自分の学力なんてまだまだ。精神的にも子ども。

久しぶりにあんなに泣いた。　すっきりした。

東大に行きたいっていうのは学びたいって気持ちもあるし、自分に挑戦したい気持ちもある

今ははるか向こうの存在

俺が京大じゃなくて東大を選んだのは地理的とかは実はカモフラージュで

ただ自分に挑戦したいだけなのかもしれない

日本の最高峰に。　

あれだけ勉強しなかったから今はかなりモチベーションが高いです

今日からは全統を意識して勉強していきたい

あの予定はせっかく作ったけどかなり予定が崩れた

進研の数学はかなり不本意な結果に終った。

ナルシスト的な自分価値かも知れないけど、数学に関してはまだ

実力を出し切ってない。　もっといける

今日は二次関数をやります。　そして場合の数も

英語は軽く語彙確認

俺を励ますためにまた明日友達が来ます。朗報は口で伝えたい。　

高校で出会った男子ですけど、うちの学校では珍しく俺と勉強を頑張ってくれるやつです

決して努力している所は見せないから天才見たく見えます

今は俺の一つしたの順位ですが抜かされそうです・・・

俺の高校では勉強することを恥だと思ってる人が多く居ます

そいつもその一人です。俺は胸を張って恥じゃないといえます

なんかそんな俺にインパクトを受けてか実は家で結構勉強しているといってきましたｗ

５月にふった次の日一日って凄い長いってあいつから聞いたけど

本当に長いな・・・

さっきからずっと散歩して

だいぶ落ち着いた。ミスチルにまた助けてもらおうか・・・

明日には勉強再開できるくらいまで回復しそう

ミクシーで過去のこと書いてると落ち着いてくる

とても公にできることじゃないけど・・・・

ミクシーで俺の日記見れる人は一人しか居ないしね

なんていうか、俺がどんな恋をしてきたか知って欲しいのかも

もうじきその人と会うことになる

俺はかなりマイナス思考で人に理解してもらうまで凄い時間がかかる

なんか、その人とは凄い仲良くなりたい。

元カノにつながってるからかもしれない

こんなことこういう形でしかいえないけど

本当によろしく

またメール打っちゃった・・・

迷惑なのにね・・・・

自分の感情を抑えられないなんて初めてだよ？

俺こんなに好きなんて思いもしなかった

なんかだんだんうざがられて終るんだろうな・・・

人って不思議だよな・・・

殴られたわけでもないのに痛い

モヤモヤする。　

HY聞くとなおさら会いたくなる

ミスチル聞くと落着く。でもそんな風にして終らせたくない

song　forとかマジ励まされる・・・・

何人もの人が共感するのかな？　ただ会ってくれるだけでいいのに何が嫌なの？　俺は会えないほうが苦しいから・・・

song for…／HY

二人が出会ったことにもしも意味があるとするなら

こんなにくるしいのは今だけだよと自分に言い聞かせて

胸の痛みがあなたをどれだけ好きか伝えているよ

愛することが怖くなっても　アナタなら大丈夫だよね？

抑えきれない気持ちは何処へ行くこともなく

戻ることなんて出来ない時計のようにほら

今あなたへ

あなただけに向かって私は恋をしている

会えない日々が続く

眠れない夜も続いていくよ

あなたと私の恋は難しいことが沢山あるから

いくらお互いが思っていたって決してつながることはない

だけど私はその日まで待つよ

あなたが大人になるまで

世界中でこんなにたくさんの人がいるのに

あなたと出会って恋に落ちて同じ気持ちになれたのに

会えない　会いたい　今あなたに会いたい　ただあなたに会いたい

あなたの元に行きたいのに

行けない悲しさを越えて　もっと

強くならなきゃ

強くならなきゃ

どれだけ好きだと言ってくれてもこの先は分からない

不安もこのさきなくなることはないでしょう

会いたい　会いたい

今あなたに会いたい　会って強く抱きしめて

世界中でこんなに沢山の人がいるのに

あなたと出会って恋に落ちて同じ気持ちになれたのに

会えない　会いたい

今あなたに会いたい　ただあなたに会いたい

ただあなたに会いたい

今あなたに会いたい

いろんな人に励ましてもらったり、怒ってもらったりして

かなり落着いてきた

昨日は感情が抑えられなかった

でも好きなのは変わらない

勉強はまだ気分じゃない

まだまだ時間が沢山かかりそう

寝れない。寝ると無意識に元カノの考えて目が覚めてしまう・・・

なんか我慢できなくなって１２時に元カノに電話した

俺はずっと泣きっぱなしだった。

相手が冷めている感はかなりあった。

でも、７月のときは、あいつは俺のこと確かに好きだったと思っていたが、演技だったのかもしれない

別れたのは７月だけど、一回５月に別れてる。

その２ヶ月間会うことはあったけど、メールでのコミュニケーションはあまりしていなかった

５月に別れた理由は俺がメールを打つのが嫌になったから

なんていうか、文面だとその場の空気っていうのがなくて嫌だった

あのとき元カノは凄い嫌だって言ってくれた

なのに振った。

そしてその次の日やっぱり好きだからまたコクった

しかし元カノは元カノのことを昔から好きだった俺の友達にこコクられ付き合ったらしい

でも俺を忘れたいがために付き合ったからすぐにそいつとは別れてくれた

その友達とはそのことに触れないことにして仲良くしています

そのあと俺は人生で一番悔やんでるミスをした。

メールをちゃんとするって約束だったのに、送信ミスで遅れなかった。

でも俺は勘違いをしてなんであいつがメールしたいって言っといて

なんでメールしないんだしと怒っていた

そして５日後振られた。

今思えばその５日の間にプライド捨ててさりげなくメールしておけば良かった

しかしすぐにまた復縁したがグダグダすぎて七月に俺は振ってしまった

元カノは何も言わなかった。その三日後メールが遅れていないことに気づいたが、俺はプライドが高いからそのことは言えなかった

しかしそれからも交際は続いた。　付き合ってないのにキスしたりもした

相変わらずメールは対してしていなかった

そして一昨日、今月遊べる日ある？とメールしたら

もう無理かも・・・と返信が来て

もう仲良く出来ないの？と送ったら

あくまで友達として・・・・ときた

なんか本当に初めて突き放された。　今まで自分が調子に乗りすぎていたことを初めて解った

どこもあいつのことを理解できていなかった。

あいつもこんな体験したのか・・・って思うと涙がとまらない

そしてさっき電話で来年の６月に誰とも付き合ってなかったら付き合ってくれると約束してくれた・・・

めっちゃやさしいと思った。

でも不安。待てるけど、あいつが誰か他の人を好きになるなんて考えたくなかった

さっき会いたいって言っても彼女は「ゆうき（俺の名前）が悲しむだけだから」と拒否された

やっぱ冷めてる。でも、俺らが一緒になれた理由はさ、

　中学の時１学期から席が全部隣りか前後ろでずっと話していたからだと思う

俺は一学期に他に付き合っていた女子と別れていた。元彼は一学期から好きだったらしい

１学期、ある別の女子に公園に来てって言われて行った

そこで元カノが俺のアドを知りたいっていってきたから教えた。

そして次の日席替えで元カノの隣りになった

俺は人見知りだったのに何故かすぐに打ち解けた

そしてすぐに惚れた。なんていうか凄い顔がキレイな子でタイプだった

一ヶ月したら相思相愛だとわかってきた。それでそれからは普通の人が聞いたら異常な恋をした

かなり要約すると付き合うより早くキスしていたし胸も触らしてもらった。

でも俺は正直胸が痛かった。でも俺はコクったことがなくてどうすればいいか解らなかった

プライドがやっぱり俺は高いから、一ヶ月だけ付き合わない？

ってコクった。本当はずっと一緒に居たかった

そして一ヵ月後元カノは泣きながらもっと一緒に居たいっていってくれた

俺は良かったって思って付き合った

そして俺は当時授業態度が悪く内申がでずそこらの三流公立進学校、元カノは全国的に有名な公立トップ校に進んだ

受験のとき元カノは俺と同じ高校を受けようとした

嬉しかった。だけど俺はそんなもったいないことをしてもらいたくないって気持ちもあった

だから「そんなことしたら別れる」って言った

そしてお互い別の高校に進んで俺はさびしかった

でもプライドが高くて言えなかった。そして月二回くらいしか会わずメールだけの関係になった

そしてあの最悪な循環に向かっていった。

あいつは冷めてるけど、もう一回やり直せるように頑張ろうかなって思う

まずは会ってあいつを笑わせたい。そんで沢山高校に入って話せなかったことを沢山話したい。　もうメールでもかまわない

来年の六月になるより前にあいつが俺と付き合いたいって思わせられるようにしたい。

マイナスからのスタートだと思う。　俺はあいつを沢山傷つけた。

なんか語っちゃった・・・。　知ってる人が読めば俺が誰だかわかっちゃうけど別にいい。

なんか長々と文章うってすっきりした。　もっと詳しく書こうかな？　

明日午前に全てをずっと綴ります。　日にちがたったら消すかもです

いろんな人からアドバイスが欲しい。　勉強なんかやってらんない。

復縁は無理だっていうことを言われてもいい。それもアドバイスです

勉強って気分じゃない・・・なんか凄い孤独な感じ・・・。

こんな気持ち生まれて初めて・・・・・

自分が振った元カノと都合よく復縁しようとしてましたが、

相手から振っている意図のメールが来ました・・・・

あいつも俺に振られた時こんな気持ちだったのかな？

寝ると夢に出てきて起きてしまいます・・・

好きな人のこと考えて涙が出てくるなんて初めてです・・・・

俺のわがままによく元カノは耐えたと思います・・・

いつまでたっても自分って相手の気持ちがわからないんだなって思っています・・・

本当に辛い・・・。　凄く長く好きだった分長い期間残りそうです

勉強なんてどうでもいい。てか手がつかない・・・